每个人的行为和想法，都在自己认知范围内进行。正如二维生物感受不到三维生物的存在一样，三维超出了它们的认知。井底之蛙认为天空只有井口那么大，就是因为它的认知就只是一口井，不知道其它。
每个人都有私心杂念，被自己的认知或外界信息所污染的妄念，烦恼也都是因此而发生。受认知的影响，人的思维方式总是非常顽固，想要纠正一个人的思维或者行为，就等于否定对方，站在他的对立面。
人天生具有“自我价值保护”倾向，被纠正，特别是在公开场合，常常被视为对自身判断力、知识和尊严的挑战。对方第一反应往往防御和反驳，而不会理性思考你的观点。最终可能赢了争论，关系却差了。
这不仅仅是面子问题，而是信任和尊重的问题。在大多数人的意识中，大庭广众下反驳或纠正他的观点或行为，那是对他的挑衅、不信任，或者是看不起他。很多亲密关系，因为被对方纠正，结果变得疏远。
这是认知偏差的顽固性带来的后果。心理学上的“逆火效应”指出，当人们遇到与自身信念相抵触的观点时，他们不但不会接受这个观点，反而会更加坚定地相信原来的观点，你的纠正只能起到相反的效果。
在你的思维中，你纠正对方的错误，是在帮助他走出困境。殊不知，你们之间的认知差距，让你们对问题有不同的见解。正如盲人摸象或不同角度看山峰，你们都认为自己的是对的，其它意见是一种破坏。
纠正别人，本质上就是与人争辩，是非常消耗精力的，特别是和那些认知层次不同的人争辩，是一场巨大的能量消耗。你需要调动逻辑、证据、情绪去应对，而结果往往徒劳无功，同时还会破坏原来的关系。
指出别人的问题，不仅需要你花精力把底层逻辑翻译成对方能听懂的语言，还需要化解他的对抗情绪。你所认为的“错误”可能是对方不了解的情况，也可能是你们不同角度的见解，还有可能是你片面的理解。
如果最终没有说服对方，很可能还会惹怒对方。本着善意去帮助别人，结果消耗了自己，损人不利己，得不偿失。在别人眼里，你的纠正就是“无事献殷勤，非奸即盗”。所以，除非利益相关，否则坚决不纠正别人。
不是所有人都会感恩你的好心，很多人只会把您的“好心当成驴肝肺”。一个人的认知，会让人固执己见，观念根深蒂固，任何纠正，都被视为是挑衅。为什么“不要去纠正别人”，因为纠正别人的成本很高。
只有当对方不纠正会损害你的利益时，那你就必须站出来，不要让对方错下去。所谓“利益相关”，就是任由对方错下去，会损害到你和相关人员的利益，公众及团队的利益，社会安全和秩序，及你们的健康关系。
纠正他人是一门学问，一种智慧，稍有不慎就可能适得其反。所以，即便在“利益相关”必须开口时，也要注意方式方法。纠正的目标不应该是“证明你对他错”，而是你与他“共同解决问题”，这样才可能有效果。
首先要做到先连接后纠正。即要先肯定对方观点中合理的部分，表示理解对方的初衷，先构建一个安全的沟通氛围，而不是一上来就否定对方，劈头盖脸地说对方的不是，这样即便你是对的，也无济于事。
其次用提问代替断言。有时太直接，并非是好事。人都很固执，认知越低的人越固执，你越是直接否定他，他越是不认同你。只有慢慢引导他，让他认为那是他发现了问题，他才会顺理成章地接受你的意见。
再次要对事不对人。人心里的成见就像一座大山，任你怎么努力也休想搬动。你的质疑很可能让对方认为那是你对他的成见，进而不接受你的意见。此时你要将焦点放在事情本身上，而不是纠结对方的认知。
最后一定要顾及对方的面子私下进行。不管多大年龄、多么睿智、多么宽容、多么善良的人，都好面子，不希望在大庭广众之下被人批评揭短，所以不要在公开场合让人难堪，私下交流是表达不同意见的最佳场合。
总得来说，除非利益相关，否则不要去纠正别人。这不是明哲保身的冷漠，而是深刻洞察人性后的成熟。成年人最大的自律，就是克制自己纠正别人的欲望。把宝贵的认知资源和情感能量，用到重要的人和事上。
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