[内涵搞笑段子]今天早上，在公司我问她：你升得够快呀！闺蜜：那是因为我能承受很大压力！[12P]

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昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走……”我很阔气一点一句：“ 200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了我媳妇500块钱……


今天坐火车去广州。车上一个自称火车文化宣传人，一个卖速算书的。这货一顿浪，我看不下去了，就问了一个很简单的问题：六亿乘七亿。他随口就说：42亿。 我听到后没说话，陷入了沉思，然后就听到：学了我的速算法，家里儿子数学猛飙……



男友从外地出差回来，递给我一个大包，一个小包，就去洗漱了。我满怀期待的打开了，大失所望的扔下。大包的是他要换洗的衣服，小包倒是些好吃的，当地的特产，全是我不爱吃的那种。“还真给你准备了个礼物！”他洗漱完，从裤兜掏出两个耳环，笨手笨脚的给我戴上，端详了半天，嘟囔着说：“奇了怪了，别人戴着为什么这么好看！”


上星期约了公司一个女同事吃饭，她点了一大桌子菜。吃饱后跟我说：“我们不合适，这餐我们AA吧。”我：“可以。”她叫来服务员结账，服务员：“您好，这里一共消费860。''女同事对我说：“那我们一人付430块钱。”我问服务员：“打折劵能用吗？服务员：可以我拿出一张5折卷说道，剩下的他付。



晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”


在爸爸已经四十岁的时候，头上的白头发就很多，这段时间头上的白头发又多了不少，于是爸爸就叫我和妈妈一起给他拔白头发。刚开始的时候爸爸的白头发虽然很多，但是头发茂密，最后就是因为我和我妈给我爸拔白头发，不到一个月，爸爸就便成了光头。



单位中午不管饭，出去吃饭，遇到隔壁公司的妹妹。俺就上去打了个招呼，妹妹，不如我们中午一起吃饭吧。我领着她找了一家饭店吃饭，并且吃完饭主动结账，然后美女说：“哥哥，要不然我们加个微信呗。”我当然加了，之后回去的时候她给我转了500块钱，说：“这是今天aa的钱，这我哪能同意啊，我就退回了。”第二天早上路口见面，姑娘说：“你是好男人，周末带我回家去看看家长！”这我就不懂了，这个季节，这么容易结婚吗？


本姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答的回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。



吃饭的时候，老丈人和丈母娘正在聊天。丈母娘：想当年，我在复旦大学上学的时候，我看到三个学妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老丈人：你和我相比，根本不值一提！丈母娘：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老丈人：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！


老公喝醉被人抬了回来，我：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”



老爸和老妈结婚比较晚，于是在老妈四十岁的时候才有了我。老爸是二婚，今年他俩吵架，老爸一生气便跑到前妻家去了。我就问老妈中午怎么吃饭，老妈说：“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看，只有一盘韭菜没看到鸡蛋，就问老妈：“不是韭菜炒鸡蛋么？鸡蛋呢？”老妈笑笑说：“鸡蛋没吵过韭菜，离家出走去他女儿家了。”


昨天跟女友一起逛商场，一个男人突然撞了我一下，我没想跟他计较，拉着女友想走，没想到那个男人却横起来了：是不是瞎，没长眼睛吗？当时很生气，我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，女友一下哭了，紧紧抱着我说：你不是答应过我不再杀人了吗？为什么你包里还装把刀？那男人当时脸煞白，顿时安静下来对我点头哈腰说：大哥，对不起，我错了！



老婆嚷嚷着要减肥，我不耐烦:你都说了多少次了，能不能说到做到，你看你那肚子，割下来都能炼一缸猪油了！没想到还挺管用，现在晚饭都不吃，要不是某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翘着二郎腿啃着鸡腿，地上还散落许多包装袋，我差点就信了！


我开了一家服装店，老妈经常在外面散播我的手机号，让别人去我店里买衣服。这天，她把我的手机号给了一个亲戚家的表哥，这个男的就每天都给我打电话，我觉得有点烦。老公和婆婆都颇有微词，不接他电话吧！又怕得罪人。刚刚又打了过来，我按下接听键用普通话一字一顿地说：您拨打的电话已停机！只听到对方自言自语：怎么会停机呢？等下帮你交电话费去！晕，我是该哭还是该笑呢？



今天刚上班，女同事把我拉到一边神秘兮兮地对我说：哥，我有件事想告诉你。我好奇地问：什么事？女同事害羞地说：我昨晚梦到你了。日有所思，夜有所梦，看来女同事对我有意思啊，我开心地问：你梦到我什么了？女同事脸红红地对我说：我梦到你向我表白了。哈哈，我进一步确定女同事对我芳心暗许了，我抑制住内心地激动，继续问道：那你想表达什么意思呢？女同事突然严肃地对我说：别对我有想法，做梦都不行！


朋友跟女友算大龄剩男剩女，他俩一直不着急，反倒把家里人逼急了。前段时间，他们相亲相遇彼此一见钟情陷入热恋无法自拔。今天朋友送女友回家，晚上在楼道口忍不住热吻了起来。没想到这时候女友家的家门开了，婆婆正好准备出来倒垃圾！婆婆看到他们后当即两眼一翻看着楼道来了句：哟，下雨了，明天在倒垃圾吧！然后转身就把门关上了，朋友还听到了锁门的声音……



富豪云集酒会，爱凑热闹的表哥也来参加，中途来了一位艳压群芳的妹子！瞬间妹子被各绅士帅哥给包围了，就表哥对妹子不搭理。要散场了，妹子终于忍不住过来对表哥说了一句让他终生难忘的话，妹子说：“大哥，别怪我嘴快，你要是身体有病可要早治哦！”


老公知道看电影是我为数不多的爱好，从谈恋爱开始，每次约会，不管电影票是二三十元一张还是六七十元一张，老公都是二话不说就提前买了票陪我看，一直觉得老公挺浪漫挺贴心的，直到昨晚，听到老公说梦话：兄弟，如果不带她看电影，那两小时花的可就不止这一百多了啊！


马上就要高考了，大家都很紧张的在复习，小姨子也因为压力过大，在学校吐了。当时正在上课，老师吓了一跳，赶紧让小姨子回家休息。从那以后她就学到了一项新技能：想出去玩，抠着喉咙恶心就会呕吐，老师就会允许回家休息，屡试不爽！直到那天，小姨子又用这种办法逃课了。回到家后丈母娘直接给了小姨子一耳光：老实交代，你是不是有了？是谁的？说完她还瞪了我一眼！



昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌说，‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！


正忙得不可开交，老板突然跑进办公室问我：“累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？”我一愣：“啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？”老板哈哈大笑：“你媳妇刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死，我们都想要看戏！”


最近业绩比较好，被提升为了经理，工资翻了3倍，带着老婆去高档餐厅吃饭。刚坐下，就看见对面桌坐着一对年轻情侣，那妹子长得超靓，男的超级丑！于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”



我和老公一人盖一双被子睡觉。有天晚上5岁的女儿进来我们房间，对我们说：“怪不得你们只生了我一个小孩，你们根本不懂生理，你们应该在一个被窝睡觉。”当时我和老公听完都惊了，谁教的？


表妹在青岛上班，寄宿在我家里，谈了个男朋友，男方家里一直要她过去见见父母，表妹说抽时间一定过去。前一阵子天气突变，表妹冷不防的就去了，夜里倾盆大雨，我心急如焚的开车去接她，却发现她关机了！我觉得这死妮子不简单……


闺蜜入职半月，就成了公司董事长助理。今天早上，在公司我问她：你升得够快呀！闺蜜：那是因为我能承受很大压力！说完闺蜜手机铃声响了，闺蜜：小雪，我要去忙了！董事长让去办公室等他。闺蜜走后不久，见丰硕的董事长也来了！

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• 大白免奶糖　　赞(0)
  
  编的，刷脸支付没那么简单 01-15 14:56
• 五年识 层主 回 大白免奶糖　　赞(0)
  
  我说嘛，科技这么不严谨的 01-15 17:01
我也说一句

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• 彪爷 樓主　　赞(0)
  
  我也这么想！ 01-15 13:46
我也说一句

• seasonspring　　赞(0)
  
  同意同意 01-15 18:34
• 旧言刺心　　赞(0)
  
  这么容易？ 01-15 20:33
我也说一句