整体上来说，这不是一件光彩的事。可它却真的困住了我好久，今天我才敢把它真的拿出来，不带一点掩饰的记录下来，也算是对这段经历的祭奠和缅怀。
2019年我们认识的时候，她当时31，正在办离婚，原因是老公出轨。他们有两个孩子，一儿一女，大概三四岁。她是家庭主妇，怀孕之后就没上班，她老公收入还不错，一直都是他老公养家。她是个倔脾气，义无反顾的坚持离婚。而且没有和男方争夺孩子的抚养权，其实也很好理解，孩子跟着经济条件好点的爸爸确实是好一点，而且一个女人带着孩子也确实不容易，正常的逻辑也应该一人带一个吧，可她坚持两个孩子要在一起，要么自己全要，要么都给男方，我觉得这么决定在很大程度上就是不想要孩子，狠心抛下自己的孩子这件事，我其实是无法理解的。可能在家里也确实没有感受到多少温暖，离婚后自己的生活该怎么过也很迷茫。所以做出这样的决定。离婚应该是闹的不是很愉快，法庭判的男方支付给她几十万的补偿，定期探望两个孩子。
我们就是那时候认识的，她来应聘，很好看，全身上下透出一种古典美，我当时负责面试，其实她并没有被录取，但后来她给我发微信，多多少少有点暧昧。种种机缘之下吧，把她招到了我的办公室。她当时正处于一个非常闹心且抑郁的阶段，可能需要一个人的支持和温暖，其实是她主动给我套的近乎，经常给我抽屉里塞吃的，有事没事的偷偷瞄我，给我搭话。
我当时36，女儿9岁。我没有瞒过她任何事情，一开始我也给她说过我的夫妻感情很好。我对她开始也没有任何想法。可朝夕相处，各种小小的默契加持，让我越来越上头。有一天，忙完单位的事，我跑到她家楼下非要见见她，她穿着睡衣出来，我在车里亲了她。后来，我们就像初恋一样既克制又疯狂，毕竟在一个办公室，也不能太张扬。后来她为了不影响我，主动离职，换了一个工作。我们就开始更加肆无忌惮，有空我就会去她住的地方。总之，和她很合拍，各种舒服。就是静静的带着也会觉得踏实，自在。
就这样过了一年多以后，应该是尝过激情和甜蜜之后，越来越舍不得，同时也越来越担心拖得越久后面越不好收场，她给我表达过想嫁给我，可是毕竟是拆散别人家庭的事，她应该也会有心理压力，所以从来也没有逼过我什么，中间可能因为看不到希望，又怕陷得太深，提过几次分手。拉拉扯扯没分成，走一步算一步吧。
再后来她的孩子要开始上小学了，据她自己说，为了方便看孩子，同时不太影响我的家庭，她在郑州买了个房子，在郑州找了份工作。从那开始，我就有空就往郑州跑，一般就是在那过一夜，第二天回来。再后来，她在自己老家开了个店，经常在郑州和老家来回跑。她是个能折腾的人，虽然她嘴上说她不喜欢折腾，只是没有办法，她也想安安稳稳的在家里好好呆着，有个男人出去挣钱养她，疼她。她说这个我信。
中间很多细节不知道该怎么写，总之，就是这种关系持续了下来。中间她相过亲，也谈过一次恋爱。说是我一直拖着不娶她，也没有好好陪她，她孤单寂寞冷，也想有人陪着，她谈的对象是她生意上的领导，是不是有点似曾相识。她说他们只是相互利用而已，没有和他发生关系，曾经瞒着我去南京旅了个游，过夜的时候开了两个房间。好吧，我信了！我自己其实也有家庭，没理由要求她连个恋爱都不能谈。虽然难受，但也咬牙忍了。经过一段时间的纠结和煎熬，还是和之前一样固定频率的去郑州找她，或者她来的时候一起吃饭什么的。按她说的，男朋友的义务不用我尽，她的床缺随便我睡，多好的事啊。其实想想也是这个理。大概不到一年，她告诉我他们分手了。
就这么一路磕磕绊绊，一直到了2025年，六年，所有情侣，或者说夫妻该做的事我们也基本都做过了，一起吃饭，一起逛超市，一起逛街，一起旅游，能吃到一起，也能睡到一起。据她说她一直在等我娶她，可有时候她自己也说她知道我不会娶她，她也是放不下这段感情，这就么任由它发展吧，走到哪算哪。要是说激情，新鲜感。六年了，激情确实没有头两年那么多，可也从来没有消退，两个人在一起确实很舒服，彼此都很贪婪的好好享受这份感觉。当然就像操作系统，时间久了，难免会出现一些系统垃圾，系统卡顿。
2025年这一年闹矛盾的频率有点高，都是一些没那么爱了之类的。拉拉扯扯分分合合，最长的一次将近两个月，我以为那次就是彻底分开了，那两个月我都不知道自己怎么过来的，每天都是浑浑噩噩，根本没办法集中注意力。有一次晚上喝完酒实在是没忍住，给她打电话，然后和好。那种失而复得的快乐，确实很容易上头。不过我当时就隐约觉得这应该是回光返照，因为立在我们中间的核心问题并没有解决。我其实也真的想过抛妻弃子去娶她，可要面临的问题真的太多了，我还没有傻到用爱发电，把一个一穷二白的自己甩给她。而且我也确实放不下结发妻子，她又有什么错呢？所有的痛苦都是源于这些举棋不定，或者说既要又要。
12月份的一天，她店里有事，从郑州回来几天，约我中午一起吃了饭，去耍了一会，可能是她也觉得这段关系是回光返照，要好好珍惜吧。她也挺疯狂，之前很多不愿意的事情也都主动尝试。过了几天，晚上吃完饭，老婆说要出去散散步，我就没想什么，一起去了，谁知道路上碰到她的车，也正巧她在车里打电话，看到我们一起散步。
开始还能阴阳怪气的聊几句，然后她大概是越想越生气，直接又要分手，说是老天开眼，让她看到我们夫妻多甜蜜。我所有的解释在她那里都是欺骗和借口。然后她把我所有联系方式都拉黑，且发毒誓不可能再见。
我没有经历过这样的感情，也从来没有这样爱过一个人。所以我不知道该怎么办，我其实也很纠结和矛盾。我能挽回么？我觉得可以，只要我离婚，就能去上演一出无比浪漫的剧情，真爱战胜一切，有情人终成眷属。可我又做不到这么义无反顾。我做不到对把家里打理的井井有条的老婆承受被抛弃的痛苦。就是这种被她称之为“权衡利弊”和“无能拉扯”的行为让她彻底死了心。
我不知道该怎么办，我舍不得，一直还在幻想她能像从前那样再来找我。可我也知道自己做的确实不够，心里是有亏欠的。其实我才是魔鬼，却把自己深陷其中抽不了身。我不知道对她的彻底的成全是该不离不弃还是不再打扰。那段时间我每天都在内耗，没有一天不想她，没有睡过一个好觉，疯狂的喝酒，抽烟，饮食也控制不住，胡吃海塞。找各种途径试图填满自己，不让自己胡思乱想。过年开车去广州，想着换个环境，透透气，可无论在哪，脑子里也全部都是她。晚上躺在床上的时候，经常觉得呼吸困难，心里堵得慌，快要被活活憋死一样，除了立刻开车去见她才能上来这口气。我努力让自己平静，再平静。我真的以为我快死了。我其实都鄙视我自己，我都这样了，干嘛不去找她？我到底是真的爱她吗？还是就是单纯的失去厌恶？我其实不知道，也分不清。我只是觉得应该放手了，把她还给她，她值得拥有更好的，完整的，值得所有人祝福的感情。而不是反复在我这里被消耗。
那段时间，我极度混乱。研究哲学，看连续剧，写书，写网络小说，玩知乎，研究红楼梦，疯狂的跑步，健身，试图通过这些充实自己，不让自己瞎想。整整八个月，我没有一天不想她，没有一天不混乱。可我知道，作为一个四十岁的男人，我不能把这些低级且不成熟的表现暴露给任何人，只能自己硬撑。更不可能卑躬屈膝的再去求复合，因为我知道缘分尽了，再强求就只能是更加的狼狈和不堪。所以我就只能和这种要了命的情绪硬刚。每个人都要过情劫，这个应该就是我的，怎么过，还要熬多久，其实我真的不知道。
昨天，看到一个外地的朋友发了个环游全国的朋友圈，就和她聊了几句。和她离得挺远，也没啥共同的朋友，一辈子可能也见不到了。所以就倾诉了一下我这个不怎么光彩的故事和心结。和她平时聊得不多，没想到昨天她又喝大了，对这些八卦也有兴趣，就多聊了几句，她嘴里的道理其实也都听过。可就是因为她不知道具体细节，稀里糊涂的吐槽人性，才真的过滤掉很多我曾经自以为是的滤镜，真的直视了一下阴冷的人性。原来没有什么人是什么特别的；大家都一样，都是一个普普通通，有着七情六欲，趋利避害的碳基生物而已。
啰啰嗦嗦说了那么多，其实也只是一个既背弃了传统道德，又标榜真爱无敌的文艺青年的无病呻吟。这些是可以放到台面上，和文学家以及哲学家一起探讨的社会及伦理问题。
下面我们就聊一些上不了台面的。仅从我个人理解的，极度冷酷，真实的人性再次拆解这个故事，可能又是另一番景象。不一定都对，也不一定都错，各位看官就当看个热闹，合不合您的意，一笑了之算了。
任何一段关系的维系都是需要一个稳定的平衡。无论是友情还是亲情，还是爱情。有没有一种关系就是没有任何原因，一个人就是啥也不图，就是单纯的为了对你好，让你爽。
先说答案，没有！
有人会反驳，亲情不是么？父母对孩子的爱是无私的。我只能说在某个范围内是成立的，如果把基因的传承考虑进去，这个无私还成立么？这里只是举个例子。
说回上面的狗血剧情，这个事情和真爱有关么？有，也没有。
真爱是价值交换么？当然是。女人不图男人的钱，不图男人的陪伴，什么都不图，就是爱他，想要和他在一起。为什么？因为在一起时爽，可能是被干爽了，也可能就是单纯的颅内高潮了，这些高潮完全可以抵消掉没钱，没陪伴。所以她才选择继续。抑或说她要的是一个未来，这种对未来的希望不是价值么？女人在男人身上看到了这份希望，反应到当下，就是一种情绪价值，没有人保证爱情一定是天长地久，起码这一刻我觉得是天长地久，那它就是满满的幸福。那她决定放弃你又是为什么呢？遇到一个可以让她留更多水的，或者提供更多情绪价值的，要不就是她觉得你让她流不了那么多的水，情绪价值提供的弥补不了她的期望值，那她就不要了。就是这么简单。
男的爱她爱的死去活来，没她就不行，为什么？简单的说就是：水多事少。缺一样你试试。床上不爽或者今天这个明天那个，水多的价值-事少的价值>=你能付出的。你就会爱下去，公式不成立的时候，爱就不在了。那男人为什么放不下，因为水多啊，还想要。人家不愿意给，所以痛不欲生。
这个并不是说我不信爱情，相反的，我永远相信爱情，因为那点事不是和每个人都能达到大和谐的。真正遇到一个对的人，情绪价值拉满的话，是可以战胜很多其他的东西的。相应的，如果不是对的人，付出哪怕一点点，也都会觉得不值。是这么个事吧。
当然，我说的这种属于极端情况，真实的情况可能更多的是钱给到位，不用提供那么多情绪价值，也能维系很不错的关系。不想付费，那就使劲提供情绪价值，直到对方觉得够用了就行，所以这就是大佬为什么总是显得那么游刃有余，而白嫖党却总是充当舔狗才能换取一点点对方的侧目。
其实每个人都是这样，权衡利弊，值得，就买单，不值得，就放弃。就是这么简单粗暴，任何的标榜自己也只是给自己一个能放的上台面的东西自我意淫一下。真正起到决定作用的道理往往是那些上不了台面，最简单和直接的道理。
当你少了一份文绉绉的自我感动，把紧绷的精神放松下来，能把这些最最基础和简单的道理想明白。哪里还会有那么多的焦虑和纠结。
焦虑并不会让你更快乐，短暂的焦虑有必要，你可能会需要它让你明白更多的道理和获得真正的成长。加油去做点有意义的事情吧，比如说赚钱，比如说去尽量取悦自己。
有时候解开一个困扰了自己好久的“死疙瘩”可能只是某一瞬间。那种感觉就像是突然开窍了，拨云见日的感觉，脑子一下就清醒了，也伴随着一点那个曾经纯情的男人慢慢变成曾经自己讨厌样子的遗憾。可能这就是成长吧。
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