有爱的黄先说 [樓主]
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【2010年8月2日.雨】我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。 可是并没有。 今天我不小心在街上撞见他们,从一个快捷酒店出来了。 傻子都知道发生了什么,我没法自欺欺人。 原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近,都是骗人的么?我以为回到家,就 可以不再烦恼。 可是家里一样不安稳。 爸爸因为竞争处长没选上,又变得暴躁起来,虽然不打人,但是会大吵大闹 ,还砸东西。 是因为他这样,所以妈妈才再次出轨的么?还是说这么多年,她一直都在和 杨叔叔保持着那种关系。 刘锋会来家里看我。 他一来,爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家,不吵架、热情招呼 。 本来应该开心的,毕竟他们都认可刘锋了。 可是我却觉得越来越对不起他。 他连一件真相都不知道不是么?我扼杀了他了解我的权利,给他上演了各种 假象,我对得起他么?而且,我几乎没有机会和他做爱。 只有一天,他可能是热血上头,在巷子里试图和我野合,但是因为我感觉到 有人偷窥,不小心说了一句:「快别弄了,有人……」 虽然我说完就后悔了,但他已经拔了出去,也没有再尝试插进来。 我都有点讨厌他了,为什么总是浅尝辄止,为什么就不能做彻底一点!昨天 还无缘无故和他吵了架。 但是他仍是和颜悦色地没有发作,还不停安慰我,让我很快就消火了。 我们是不是应该吵一架呢?这样也许我就能把很多真相说出口了。 但是我真的又很害怕吵架,好害怕刘锋变成爸爸那个样子。 我怎么办?我该怎么办?【2010年8月14日.晴】我觉得自己已经无 可救药了。 我又一次和张浩发生了关系,而且是在公共场所。 我们在河边的公园里,做爱了。 可能是太多天都没有好好做过爱,我竟然真的变得渴求起这件事情来。 每天和刘锋见面时接吻,互相抚摸,却只能让情欲更加难以忍耐。 回到家里,我就只能手淫,甚至塞一些东西到阴道里满足自己。 我怎么能变成这样呢?我让爱情添了太多杂质了。 生活里似乎性爱的比例越来越多,而爱情的比例越来越小了。 我和张浩完全是偶遇。 虽然不联系,但是见面了,也没有办法不打招呼。 聊了几句,不知不觉话就多了起来。 他提出到公园里走一走,我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。 他到了一个人少的地方,忽然抱住我说他还是好爱我,完全没法按捺。 问我怎么办?我拼命挣扎,但是就是不敢喊出来。 我说你不要乱来,没想到他当场就撩起我的裙子,把我内裤拉了下来。 他根本没有前戏,我就已经湿了。 当他伸手下去的时候,一把摸到了我分泌出的液体,举到我眼前,像战利品 一样炫耀着。 我觉得根本隐瞒不了了。 好像这些男人每一个都能看出我想要。 唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。 我们两个就这样在河边交合起来。 这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。 我扶着河边的一棵小树,还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线,但我仍能 感觉到不远处的小路上,有行人窃窃私语,似乎发现了我们在议论。 我感觉脸好红好烫,但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放 了出来。 我高潮了两次,都扶不牢那棵小树,不住往下滑,却总是被张浩拍着屁股, 让我站高点,好方便他插入。 临走的时候,他不忘捏着我的乳房说:「你肯定是更爱我吧,别不承认了。 」 我什么话都不想说,甩给他一个耳光走了。 但是他却似乎一点都无所谓,捂着自己的脸对我喊明天见。 我回到家,好想赶快洗个澡,却发现家里连水都没有了。 我只好这样,夹着张浩的精液写日记。 怎么办?明天如果他还要找我怎么办?我不能再这样了,不能再这样背叛刘 锋了。 总有一天,他会发现的。 到时候,我该怎么收场?【2011年1月2日.晴】我今天,仍然是住在 了顾函的宿舍,而且做了一件我根本无法想象的事情。 我感觉几乎没有办法反抗他。 他说如果我不答应他,就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。 我绝对不能干拉皮条的事情。 我只能每天编着各种理由应付他,不去他那里。 但是用不了几天,他就好像知道我情欲的规律一样,找各种机会调戏我,甚 至把我推到男厕所里猥亵,如果不是我全力反抗,他几乎就要在学校的厕所里插 入了。 我现在的人生好灰暗。 顾函会故意赶着我复习考试的时候找我,让我没法好好复习。 考试考得不好,再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。 他让我用各种姿势配合他抽插,尽管有的姿势我根本就不舒服。 昨天我被他逼着住在了宿舍,他居然带来了一个外国人。 这个人叫阿尔伯特,是法裔奥地利人。 他逼着我和这个外国人一起3P。 这是我第一次3P。 感觉太疯狂了,完全像一个动物一样。 这个外国人的阴茎超乎想象得大,用润滑油才最终塞到我的身体里面。 但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。 他抽插的力度不大,但是每一下都好像把我的身体撑开了一样,就像在身体 里打开一把伞,伞面是光滑的。 可以反射阳光。 每次一张开,阳光就哗啦一下萨满我眼前。 随着他抽插得越来越快,我感觉呼吸都急促起来,双腿忍不住想要攀援上他 的身体。 当他冲刺的时候,我更是感觉自己像是一颗钉子一样,被重锤勐烈地捶打着 ,一下一下,简直要被砸到床里去。 每砸一下,快感就增加一倍,脑袋就嗡嗡嗡,不断地往上充血,感觉好吓人 。 他们两个轮流插入我,几乎不给我休息的时间。 我也好像完全没有了时间概念,只知道不断地翻身,张开双腿、高潮。 我慢慢都听不到自己的叫声了,只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎, 在我脑海中抽插。 但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。 我现在坐在这里,眼前是满地的套子。 外国人习惯很好,总会戴套,这比顾函要好多了。 但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。 我觉得自己都有点回不去了。 回不去以前那个婧媛了。 我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。 我还会期待听到他的声音,可是如果我在顾函这里,接电话就只能跑出去接 。 甚至当我在室友面前接电话时,也会觉得他们投来异样的目光。 我知道她们说我什么。 在她们看来,我大概和妓女没有什么两样吧。 昨天做爱的时候,我第一次挂了刘锋的电话。 他也没有说什么,可能打电话本来对他来说就是「公务」 吧。 【2011年2月1日.阴】爸爸再一次打了妈妈,而且打得很厉害。 他们最开始没有告诉我,过了半个月我才知道,妈妈是住院了。 我真的好内疚。 但是我也不能理解他们。 既然是如此无法兼容的两个人,为什么还要假装彼此相爱呢?他们总是说为 我好、为我好,我真的有那么重要么?如果我成熟了,他们是不是也就可以各自 自由地追逐幸福了呢?因为知道了这个消息,我很烦躁,竟然又和刘锋在电话里 吵架了。 明明吵架只会让心情更差,可是我还是忍不住要吵。 最让我无法忍受的是他总是像棉花一样,就是不生气,让我找不到爆发的点 。 这回还不停地絮絮叨叨讲大道理,终于我气上来了,挂了电话。 晚上,我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。 其实我不讨厌阿尔伯特,他是个挺开朗的人。 他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的,他以为我只是比较开放而已。 我在那个酒吧见到了他的同胞,但是是讲德语的奥地利人,叫艾曼斯。 他长得很帅,澹澹的胡须,很迷人。 我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。 我们上床了。 但是他明显不满足于普通的性交,除了让我给他口交之外,还想肛交,被我 拒绝了。 不过整个过程还是很愉快。 我第一次有了想法,也许离开刘锋,我会快乐点,不用老是担惊受怕,不用 老是觉得背叛他、对不起他。 毕竟在这个世界上,我好像只有这么一个人,是真正会感到对不起的。 我不欠这个世界什么,也不强求这个世界给我什么。 只有刘锋,我觉得他是上天恩赐给我的。
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